以后写日记，应该晚上写，写的是一天的生活。发^.^新^.^地^.^址 wWwLtXSFb…℃〇M


    这样写才能提高写作能力。


    蛤蟆说多看名着，提高写作水平。


    我十分认同，但现在我很浮躁，没心情。


    还是看当红作品更有好处。


    ……


    春节。


    初一。


    今天弟弟朋友来家，都是我认识的，但我却不敢见。


    我的脸皮薄到看不见有脸。


    他们在大厅喝酒，我只能躲藏在房间，连门都不敢出，直到大清来。


    我十分害羞。


    连我自己都不知道我在害羞什么。


    刚开始，他朋友还没来，只来了一个邻居家亲戚的孩子，我不敢见，他们吃饭，我都不敢跟着吃饭。


    期间妈妈问我吃饭不？我烦躁。


    奶奶也来问我吃饭不？我更烦躁。


    我现在见人的脸都没有。


    熟人，生人都恐惧。


    我的恐惧症越来越严重了。


    后面我更加不敢出去了，家里来了更多的人。


    年轻的（弟弟朋友），老的（母亲朋友）。


    我更加没办法出去吃饭，只能继续躲着。


    期间，科峰进我房间叫我去喝酒。地址发布邮箱 LīxSBǎ@ＧＭＡＩＬ．ｃＯＭ


    我拒绝，我已戒酒半年。


    他人还不错，我回来还是对我挺好。


    知道我脸皮薄，还关照我。


    一直到下午三点多。


    期间我肚子咕噜咕噜叫，大清肯定听到了，羞死人啦。


    弟弟肯定也知道，他叫我吃饭，我说不吃了，然后他拿着两袋零食给我，我没吃——我已经很饿了，但不喜欢吃零食。


    或也不是很饿，只是肚子一直在叫。


    到三点多，我终于到厨房找饭吃。


    幸好，这里有饭。


    估计是奶奶她们从大厅带来的。


    不然今天我饿死了。


    我恨我自己。


    因为这张脸，让我痛苦十几年。


    下午四点多，弟弟他们终于是散了。


    我长长舒了一口气。


    如果有人跟我说话，我脸会立马红完，不管男人，女人，我都会脸红。


    改变？


    如果出去旅行三年，这肯定是错的。


    学习，打工三年，这是可以的。


    ……


    不知道为什么结局总是写这些文字，实在是看不下去。


    我简直是个白痴。


    我这些年混成了什么样了？


    去上海五年，不说一事无成，而是从未做改变。


    只是日复一日的臆想。


    我喜欢走路，做幻想。


    ……


    换了个字体，前两天的字体感觉很顺眼，但今天再看，又不顺眼了。


    所以，又换了新的字体。


    这一次，能用多久，我不知道。


    反正，现在感觉还挺顺眼的。


    ……


    看了老舍的《谈写作》，他建议作者写大白话。


    我们都会说话，把自己想说的话，说出来就行。


    真的行么？我问自己。


    我想，或许行吧。


    但是，我转念一想，我好像不会说话。


    我真的不会说话，我无论如何，怎么说，都是那几句话，再没有多的了。


    这样当然不算会说话，最多是能说话。


    会说话的人，大概率也会写小说。


    能说话的人，大概率是不能写小说的。


    老舍说，我们要自信，不要害怕掌握的词汇少。


    我恰恰如此。


    我没有自信，总是写不成。


    我掌握的词汇少，来回都是那几个词。


    ……


    我总在臆想，我总认为，钱应该是世上最容易得的东西。


    当我一分钱没有。


    我是不喜欢钱的，我相信这世上很多人也不喜欢钱，但没有人不能没有钱。


    谁都需要钱，我也需要。


    ……


    记了些什么，完全不像日记。


    还是决定写小说。


    在番茄写。


    刚看一位大神的视频：写小说要明白，不是为自己写，是为读者写，不是写着玩，是为赚钱才写。


    所以呢！


    用心。


    完全用心。


    必须爆款。


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