十三点四十八分。发布页Ltxsdz…℃〇M


    每天要写一千字以上的日记，今天也一样。


    发生的事也一样。


    一样没事发生。


    一样无聊。


    ……


    这几天师傅们都来干活，这很好，越早做好越好。


    ……


    我发现，最近越来越无聊了，越来越没劲了，破戒是每天都在做，说是要坚持的，但做是做不到的。


    是的。


    昨晚又破戒了。


    两次。


    没忍住。


    脑子里各种幻想，然后顺其自然，破戒了。


    没有后悔，有的只是想要再来一次，然后第二次来了。


    这时候也没有后悔，想的只是真希望能艹币啊。


    其他事我什么也不想，就想这一件事。


    我想，我已经疯了。


    现在不想了，但昨晚确实想了。


    疯了般的想。


    嗐！


    ……


    戒不掉吗？


    不知道。发^.^新^.^地^.^址 wWwLtXSFb…℃〇M


    也不敢说行。


    ……


    这件事不说了，总是这样。


    说点别的。


    有什么说的呢？


    没有。


    ……


    嗯。


    最近很懒，上面说过了吗？


    我记忆越来越坏，好像是戒不掉以后，才这样坏的，之前能坚持几天，好像没有这么坏。


    这该死的记忆。


    我的双手伤害了自己。


    不对。


    我的思想上海了自己。


    哎！


    不说了。


    说说最近懒这个问题。


    没有看网文，也没有听看散文。


    每天好像无所事事，不知道做什么。


    说了，十号前想好一切要写的书，然后再做其他事。


    但，每天看几篇散文，看几章网文，根本花不了多少时间啊！


    最多两个小时。


    两个小时多么？


    多。


    但对于现在的我来说，一点也不多。


    可以说很少。


    最近，不管有没有活，时间都是很充足的。


    没有活，一整天都是时间。


    有活，也有八九个小时啊！


    怎么会没有时间呢？


    就是懒。


    就是不像看网文，就是不像听散文。


    就是懒。


    哎！


    我难道这辈子就这样了吗？


    我不信。


    我很懒。


    ……


    写的是什么啊？


    写来写去都是这些东西。


    没意思。


    ……


    谈谈焦虑。


    为什么焦虑？


    看了网上不少关于焦虑的问题。


    我听不懂。


    讲的实在是啰嗦。


    我自己认为，人之所以焦虑。


    只有一个原因。


    两个字：穷逼。


    是的。


    就是因为我们都是穷逼，才焦虑。


    也许，这是我焦虑的原因，并非别人焦虑的原因。


    但我相信，这是很多人焦虑的原因。


    人为什么焦虑？


    因为贫穷。


    我还记得，我在上海上班的时候，根本睡不好，每天都会被闹钟吵醒，根本不是自己想醒的，是被迫醒的。


    这种生活很痛苦。


    这样的生活久了，人就容易焦虑。


    我受不了这一点，所以选择回来。


    而回来以后，发现更加焦虑了。


    身边的同龄人，不是已经娶妻生子，就已经不是一条路的人。


    没有朋友了。


    更严重的是，屯里的人的各种言语，这更让我焦虑。


    更加严重的是，我的禽兽父亲并不是好东西，这才是我多年不回家的原因，我不喜欢它，而我又离不开这里，离开这里就意味着要饿肚子，要流落街头。


    更加更加重要的是，我没有收入，这才是焦虑的最根本原因。


    又回到了原点：穷逼才焦虑。


    ……


    完。


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