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    我很迷惘。


    我很困惑。


    我很恐惧。


    ……


    迷惘，是因为知道自己的人生，已经是一眼望到头了，没有任何改变的样子。


    或许不娶妻生子也是一件好事？


    或许是好事。


    但我现在觉得是坏事。


    或许我可以找个地方，默默做我的文章，不必在乎外界的一切？


    或许可以。


    ……


    困惑，是因为我想着未来还未来，还有未来。


    前天晚上因为手机没电，辗转难眠，写了一些文字。


    我想娶妻，娶一个大学生。


    不是一般大学生，最好是985，211的。


    最好是能管钱，管家，管一切的。


    我除了孩子的教育和写作看书外，什么都不管，财政大权让她独揽。


    家里的一切都让她承包了。


    为什么？


    因为我是一个没有主见的人，我要是娶了一个弱女子，我想我会很难过，她也会很难过。发^.^新^.^地^.^址 wWwLtXSFb…℃〇M


    最终结果是过不下去的。


    为什么不娶一个乡下女子？


    我觉得自己对孩子的教育是可以做到很不错的程度的，但我的能力终究有限。


    我能教的和母亲教我的差不多。


    就是性格上，人品上。


    知识这方面，我恐怕心有余力不足。


    所以，我想娶一个有学识，有魄力的女人做妻子。


    她不一定是学历多厉害，只要满足这几个方面即可。


    但话又说回来，有这个本事的，有几个是没学历的？


    我知道有些妄想。


    为什么这么想呢？


    因为我的学历只是初中，只是受过九年义务教育。


    我的人格我觉得是挺好的，并非自我感觉良好，是真好。


    并非自夸。


    对孩子的品德教育我是有绝对的自信，但学识方面是没有一点信心。


    我现在想是不是有些远了？


    我可能这辈子都发不了财。


    这些想法，都是有钱后的打算，不是现在的。


    那我现在想，是不是有些远了？


    不远。


    我已经快到而立之年了。


    得想了。


    如果没有可能了，那只好放弃这一切想法。


    一个人，赚点钱，找个地方，孤独终老，也不是坏事。


    就是……


    就是什么？


    就是我这心病，恐怕这辈子都难以治愈了！


    ！


    ！


    心病？


    嗯。


    合家欢乐。


    我心宽慰。


    恐难见到。


    无限悲伤！


    ！


    ！


    ！


    ！


    ……


    恐惧。


    对于娶妻生子，我更害怕不能离开这个家。


    这样我这辈子都寄人篱下，想到这些，我便恐惧不已。


    我要离开这个家，我不能在这个家。


    母亲对我已经没有期待了，它对我从来没有期待。


    我还是走吧。


    我不能不走。


    对于我的未来，还是摆脱原生家庭才是首要。


    ……


    我要走。


    一定要走？


    要走。


    那就走。


    如果这辈子就这样了呢？


    那就这样吧。


    不会不甘心吗？


    我的人生一世，“遗憾”


    二字或许就是遗言。


    喜欢耻痕笔记（）耻痕笔记。