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    我想想，这三年做了什么。


    二二年下半年回来的，几月份不记得了，但上海解封不到一个月就回来了。


    先是回家居家隔离，过没多久去那桐和母亲打理火龙果，代替它一个月，它回家摘八角。


    一个多月后，我回家。


    然后休息一个月吧，茶果掉落了，和奶奶捡茶果，一共赚了六千多块，我自己留了四千多，留两千给母亲。


    过年后我想着写小说，带着四千多去西乡塘。


    住了四个月左右。


    一个字没写。


    哦！


    写个几次稿子，都是帮别人写的，但都没要，白写了。


    写得很垃圾，没人要很正常。


    然后弟弟说准备盖房子了，让我回家和爸妈一起拆家。


    十一月左右，它母亲给推车放油，不小心撒了一点，它骂母亲，十分恶毒的言语，我骂了它一句，“有话不能好好说？真惹了我，一块石头砸烂你的脑袋。”


    愤愤回房间，收拾衣服，问母亲要了三千多块，准备去西乡塘，但想着去西乡塘的话怎么生活？可是去上海的话，飞机票一千多呢，还有去到吴圩机场又得花不少，去一半了啊。


    最后在县城窝着。


    快过年的时候，身上没钱了，没办法过年，问在上海认识的还借我两千块钱的朋友，还我一点，还了六百？应该是。发布页LtXsfB点￠○㎡


    过年后我没钱了，啊，但好像也是四月了，我去了上海，租了个房间，脏乱差，我受不了，打电话跟母亲说，我要回家。


    母亲说，“想回就回来呗。


    没事的。”


    随后挂断电话，我哭了很久。


    其实是哭不出来，有点眼泪了，但还哭不出来，想起了风云雄霸天下电视里的小断浪，去搜小断浪躲起来偷偷练武的片段，搜到了，看到小断浪说的那句，“我还是不会认输的，我总有一天要靠自己的实力争出头的。”


    ，小断浪哭了，我也哭了。


    哭了几分钟。


    没有声音，只有眼泪。


    睡了一个晚上的垃圾房，我回来了。


    去的时候学会了做火车，回来也是坐火车。


    省去很多钱。


    来回好像是四五天——忘记了。


    回到家，刚开始我依旧难受，发誓要努力。


    它还是很凶，但后来我不再和它说话了，能不说话就不说话，不像前两年那样，有点讨好它，它赶集回来我就会出房间问，“回来了啊。”


    ，去帮它开门，拿东西。


    这次没有，它即便在铁栏门外按喇叭，我也不去开门了。


    两个原因。


    一，原来盖房子是在杂物房睡，杂物房就在铁栏门旁边，必须去的。


    现在我住在三楼我还跑下去就脑子有病了，它自己停车过来开门都比我快。


    二，我可不惯着他。


    我现在对它和它对爷爷差不多了。


    他们父子也是这样相处的。


    我受不了，我必须走，要努力。


    它的态度好像好了一些。


    原因也有二。


    一，我的态度，我不和它说话了，能不说话坚决不和它说一句话。


    二，可能是母亲暗地里说了它。


    回来前一两个月觉得应该努力学习一下，看了一些书，后来觉得今年看书吧。


    想着看实体书，断断续续看了一些书。


    最后还是败给了沙雕动画。


    到现在还在看沙雕动画。


    今年还真是什么事也没有了。


    ……


    想想这三年来，哎！


    无话可说。


    ……


    曾在县城想着，我去上海干一年的活，存个三万五万的，折中四万。


    明年去广东找个房价三百块的房间，租它三年这样，第一年看书，第二年开始拼命写小说，不回来了。


    哈哈哈……


    可笑吧？


    回来好像也有好处，但福兮祸所伏。


    有好有坏。


    这样对我好像也挺好的。


    不过依旧没能让我知耻后勇。


    可耻啊。


    我想我已经很厚颜无耻了。


    没皮没脸了。


    如果真的没皮没脸还好了，但我不是啊，没脸没皮的人是厚脸皮，我的脸皮很薄啊。


    是什么呢？


    怎么形容？


    死猪不怕开水烫。


    形容对吗？


    好像也不是很准。


    就是那种得过且过，不想努力上进了，怎么都改不了，但又想改的人。


    不知道怎么形容。


    我想这辈子可能都这样了吧。


    但我不服。


    但我不想努力。


    哎！


    无言以对。


    无药可救。


    无法无天。


    无！


    完！


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