夏目漱石o点o分。发布页Ltxsdz…℃〇M


    母亲说，“在家没事，去帮姑姑捡茶果？”


    我说，“我不去。”


    没了。


    但语气是生气的，愤怒的。


    然后下楼接了一碗水，端上三楼来。


    开始幻想——


    幻想它说了某某句让我愤怒的话，我说，“别惹我，我这辈子注定孤独终老，没有什么盼头了，你再惹火了我，一刀一个，把你们全送上西天去。


    大家一起死算了。”


    它顿时哑口无言，不敢再说什么。


    母亲也惊惧看着我，不敢说话。


    幻想结束。


    聊聊这个幻想。


    很恐怖。


    我很恐怖。


    但我还是很善良的。


    我知道我并非这样的人。地址发布邮箱 LīxSBǎ@ＧＭＡＩＬ．ｃＯＭ


    为什么会这样想呢？


    两个原因……


    至少两个原因……


    一，我的确如幻想中的那样，这辈子没有盼头了，然后有没有本事离开这个窒息的家，而自己又不会泄，没有泄的地方，导致了一切不好的气都憋在心里，久了肯定要爆。


    二，上面的“一”


    都不止一个原因了吧？


    重说原因……


    一，没有能力离开窒息之家。


    二，没有能力赚大钱。


    三，没有泄情绪的人或事。


    四，没有盼头（妻子儿女）。


    五，宅在家看不到窗外的风景。


    五个因素包围着，最终一定会爆。


    结果一定是悲剧。


    要怎么改？


    我早就想好了，也明白了怎么改。


    二五年和母亲以及它一起去工作，一年的收入我不要，全拿来还债。


    一边上班一边写小说，日更五千字，希望能签约，然后赚个万把块钱？有点难。


    那就赚五千块吧。


    二六年如果能签约够吃饭了，就去府租个房子，每日跑步，锻炼身体，写小说。


    二七年，我三十岁了，依旧跑步锻炼身体，二六年和二七年都在学习怎么说话，泄情绪，如此种种。


    经过两年的改变，我想应该会好了吧？


    如果能赚到钱，我想绝对可以好。


    不过我想的可能……


    只是想想而已。


    不！


    一定可以的，我能签约的。


    改变不容易，签约也不易。


    我的人生到此而终了吗？


    不！


    我不服。


    不服。


    不服啊。


    ……


    o点分。


    刚看到李星河讲述夏目漱石的视频，放了一个电影片段，看到有条弹幕说这部电影叫《夏目漱石之妻》，看到夏目漱石突然疯了，赶走妻子，两个孩子恐惧跑过来躲在母亲怀抱。


    突然想着，我和电影的夏目漱石状况不是一样吗？


    为什么会这样呢？


    突然看到几条弹幕……


    “我曾经就这样，太孤独太压抑了！”


    “先生自己也很痛苦吧。”


    “就是太压抑了，有没有人能理解，一场敏感罢了。”


    这几条弹幕深入我心。


    此刻我就像是被围住了人，想出去但是出不去，在这里又觉得窒息。


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