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    舅娘打电话来了。


    她想来，可能想手里拿点钱。


    但我觉得她不来。


    母亲知道她没打工过，可还是一个劲劝她来（家里并不是很缺钱，二外公是老师，也是我老师，舅舅是司机，他们家并不担心钱，虽然不如打工的，但也不怎么担心）。


    母亲这样……


    我真觉得罪孽深重了。


    手里还有几万块可以拿去还债，可是想为弟弟攒结婚钱，她不想拿去还债，而是打工还债。


    我恨两个人。


    一，我。


    二，弟弟。地址发布邮箱 LīxSBǎ@ＧＭＡＩＬ．ｃＯＭ


    恨我的原因。


    如果我有点能耐，我就不该让母亲去打工了。


    可我屁大点能耐也没有。


    我也不愿意打工。


    恨我恨我恨到死。


    恨弟弟的原因。


    他月收入一万到一万五，母亲他们送他读大专十几万，他买车给了六七万，我可没有过一万块（从上海回家两次，各自一千多），他该对母亲说“你们别出去打工了。”


    哎！


    我最恨的人还是自己。


    因为我无能，才让母亲五十岁的人了还继续打工。


    虽然我恨自己，但绝对不打工了。


    没意义。


    一年四五万，每天十几个小时。


    有什么意思？


    再过两年，我三十岁了。


    这点钱有屁用？


    我绝不做这种人。


    即便遥不可及，我也不做一个没有妻子的打工人。


    我一辈子都孤身，我不可能打工。


    没有钱，我宁愿一辈子孤身。


    所以，我不打工。


    ……


    o点分。


    想和弟弟说一声，告诉他我们做不了，回家了。


    问他是否决定结婚，是自己想办法，还是想让母亲帮忙。


    希望他能说服母亲不打工了。


    即便说服不了，也该说。


    我也没问过他是否说过。


    我想和他聊聊，但担心他会多想，给他造成压力。


    他压力还是挺大的。


    可是，不聊也觉得不对。


    聊吧，或许他已经睡了。


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