我叫谢宁。


    我有过许多的身份，我是崇穆皇帝的皇后。


    不过这并不是我最在意的一个身份。


    又或者说，我曾在乎过。


    我小时候的记忆很多，但是多数都不太美好。


    我的父亲，我的叔父，都是战死的。


    我还很小的时候，最深刻的记忆就是白色。


    满府邸的白。


    父亲，叔父，祖母，还有一些别的亲眷。


    一年里，要么就是哭灵，要么就是守孝。


    我好像一直都在守孝。


    比我更小的弟弟也是这样，他是男子，更要守孝。


    我们是堂姐弟，但是府里就我们两个小孩子，就比亲的还亲。


    我母亲性子弱一些，婶娘是个厉害的女子。


    她们一直都相互扶持。我长大后也想过，她们妯娌之间是否也有过争端？


    我想是有的。


    应该是我的父亲和叔父，她们的夫君还都在的时候吧。


    后来她们就总是暮气沉沉。


    很长很长的岁月里，我们谢家是没有什么亮色的。


    因为守孝，我和弟弟的衣着都是素的，府上的奴仆也一样。


    而我的母亲和婶娘，她们是寡妇，本来就是不许穿颜色衣裳，戴漂亮首饰的。


    因为守寡，她们也极少出门交际，我便也没什么机会出去。


    府上请了老师，教导我和弟弟读书。


    我们姐弟都很喜欢读书，偶尔也出门去，我总是觉得自己与外头格格不入。


    我们在一起念书写字，也会提起外面的人。


    我想，他们活在花花绿绿的世界里，到底快乐不快乐？


    我又想，无所谓，我自有我的快乐。


    宫里的皇后姑母也很少召见我们。小时候我是不懂的，渐渐大了才明白，她和她的太子儿子处境艰难。


    祖父领兵在外，她要是时常见我们，就太敏感了。


    所以我跟她一向也不怎么熟悉，更不怎么亲近。


    年节下，她赏赐的东西不少，可很多我不能用。


    等我终于能用了，一道旨意，把我送去了八皇子府上。


    我满心惶恐不安，那时候我毕竟也还不算太大。


    婶娘说我聪慧，一定能明白个中缘由。


    我懂了吗？


    我那时候以为自己懂了。


    我害怕，我惶恐，我无法掌控我自己的命运。


    可我骄傲，我自负，我小小年纪，就要背负家族的使命。


    宸王府上的女人不算太多，无能的王妃，出身大族的郑侧妃和杨侧妃，还有被宸王宠爱的裴氏。


    再有一个跟我同时来的周氏。


    但我想，她们都压不住我。


    她们有的蠢蠢欲动，有的还要看一看，但我的目光看的更远。


    东宫病亡，内里多少事，我不知道，可我又知道。


    但我祖父仍旧领兵在外，我错不得一点。


    我想祖父他老人家也想不到，姑母做了多少年皇后了，如今是我这个小辈要与家族共存亡。


    我多重要啊。


    我早看陈氏绝不可能更进一步。


    果然，贞裕帝驾崩，陛下第一个接我进了宫，却把陈氏与所有女人都留下了。


    这意味着什么，我很清楚。


    我不敢有一丝错处，我必须要做好，这个时间段，我就算说错一个字都是大事。


    我每天晚上都睡不了一会，两宫太后要我周全，后宫太妃搬家要我周全。


    我年轻，还没成为皇后，下命令还名不正言不顺，可我知道，我必须做好。


    如果我做不好，我就是个没用的人，没用的谢家女，在这个后宫里是不配存在的。


    那是我一生中最累的一段时间。


    终于等来了立后旨意，我松口气之余，又提起了心。


    如今我是皇后了，我必须做好所有分内的事。


    没有一个皇后是什么都不管就可以做好的。


    属于皇后的权力很大，责任更大。


    大概就是从那时候起吧，我的腰就有些累着了，一辈子都没好。


    也是从那时候起，劳累两个字，就是我一生的写照。


    进了宫，才是战场。


    我不敢懈怠。


    我盯着那些女人，没办法，我必须盯着。


    我还年轻，还没与陛下圆房，我还没站稳。


    一个无所出的皇后，是立不住的。


    可属于我的惊吓还没有结束。


    出了孝期，先帝的几位皇子谋逆，陛下早就设下天罗地网等着。


    我的姑母……也到了要去的时候了。


    我那时候惊恐不安，彻夜难眠。


    小小年纪，我就要堆着满脸的脂粉才能见人。


    我想，是不是日后我也会这样？


    陛下也有宠爱的女人，日后说不定也会有非常宠爱的皇子，是不是将来我和我的儿子，也会落得姑母这样的下场？


    那是我第一次怀疑起我嫁给陛下是不是对。


    可是我又想，不管是不是对，这件事我并不能做主。


    我只能更加谨慎，更加认真，更加不敢懈怠。


    我刚怀孕的时候，我身边的人很紧张。


    我知道她们想的是什么，她们怕陛下不许我生。


    我想不会的。


    真要是陛下有这个心思，那陛下何必与我圆房呢？


    陛下应该是不在意的。


    大皇子早逝，二皇子并不怎么样，三皇子体弱，四皇子出身不够，五皇子也看不出多出色，六皇子呢，很可能养不大。


    只要我生下皇子，健健康康的，他就是太子最有力的人选。


    陛下既然允许我生，陛下就该明白生下皇子，他就会争取。


    如果将来我和我儿子也落得姑母那样的下场，那就是陛下他……该死。


    是的，我就是这么想的。


    我们都是他的妻妾，也许要娶要纳都有考量，但是如果他管不住自己叫我生下皇子，又不许我的皇子争，只能是他的问题。


    我其实一直也不知道我姑母到底做了什么。


    但我已经隐约猜到了。


    但那是上一辈的恩怨，是他崇穆皇帝要容下我，那么我活着就不是个器物。


    我有我的思想，我的孩子也一样。


    我的七皇子果然健康活泼。


    年岁大一点，他长得还跟陛下相似。


    我喜欢我的孩子，陛下应该也是喜欢的。


    只是陛下好似从未喜欢过什么孩子，他对每一个都差不多。


    我也不伤心，陛下是男子，或许男子就是这样吧？


    我也不记得我的发父亲和叔父还在世时候是怎么对我和弟弟的，记忆太少了。